Умер человек и попал в рай. Ангел-проводник показывает ему рай и он видит,
что время от времени кто-то из людей переворачивается. Он спрашивает, что
это значит. Ему отвечают, что когда этих людей вспоминают на земле, они "в
гробу переворачиваются". Завершив экскурсию, ангел спрашивает:
- Ну, где бы вы хотели устроится?
- Да, пожалуй, рядом с тем вентилятором.
- Каким вентилятором?... А, так это не вентилятор, это Джон Леннон.
Разговор двух друзей:
- Ты почему бросил учиться играть на гитаре?
- Ты понимаешь, у нее шесть струн, а у меня всего пять пальцев.
Первый задумчиво:
- Да... Какие же тогда мутанты на фортепиано играют?..
Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет, он пока в пути, а вот ваша комната.
Обалдевший от такого соседства гитарист долгое время не может уснуть. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Маршалл» и «Страт» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.
Вопрос: - Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ: - Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики...
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-?! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блиннн! Блиннн!
Час игpает:
-Блиннн! Блиннн!
Два игpает:
-Блиннн! Блиннн!
Три игpает:
-Блиннн! Блиннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!
У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.
Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
Самые смешные анекдоты про гитаристов поднимают настроение.
